quantip
Nov 15, 2002, 02:32 AM
Lean esta belleza que me mandaron:
MANUAL DEL CONDUCTOR VENEZOLANO
SIGAN LAS INSTRUCCIONES PARA UN MEJOR DESARROLLO EN LAS VIAS PUBLICAS Y PARA SER UN MEJOR CONDUCTOR
¡Por fin! Un manual adaptado a la realidad de las calles venezolanas...
1. Al encender su carro:
Implore al Poder Supremo y encomiendese al cuidado divino para su
protección contra los peligros que encontrará en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado mucho con los llamados "conductores en reversa". Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin
importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces se encuentra usted en condiciones de poner en práctica el "saludo venezolano" (ver el siguiente párrafo).
2. El saludo venezolano de conductores
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "La puta que te parió". Pueden incluirse, al final de esta expresión, sustantivos calificativos como "gordo mamagüevo", "cabrón", "viejainfeliz", "impotente", "ratainmunda", "Güevón", etc. (escoja el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "váyase pal carajo" o "anda a comer mierda", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
3. Luces de cambio (de carretera, destellos):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje
entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente qué hacer en este caso (ver párrafo anterior).
4. Semáforos
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible
4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor(vea "Luces de cambio"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro. Se sorprenderá al darse cuenta de que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas y diversas técnicas: por ejemplo, intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. Embotellamientos (mejor conocidos como colas):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* toque su bocina;
* retoque su maquillaje (generalmente - repito, sólo generalmente - esto se da en nuestras HERMOSAS conductoras);
* pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado;
* salude a otros conductores (no necesariamente a los que provocan la cola);
* perfeccione su cambio de carril;
* juegue a ver qué tan cerca puede pararse del "parachoques" del carro de adelante.
7. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones ceda el paso al peatón, y en cuanto lo tenga en la mira tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos - puesto que suelen ser bastante hábiles - no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto. Aparte se puede aplicar esta táctica con cuanto perro, viejito(a), heladero, etc. se atraviese.
8. Autopistas (Formación cuello de botella):
Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unas 20 Km/h por debajo de la velocidad mínima permitida.
En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección...
¡¡¡disfrútelo!!!
9. Cambio de Carril Triple (pre-requisito, dominar "cambio de carril"):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "PÁNICO GENERAL".
Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, TODOS los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.
MANUAL DEL CONDUCTOR VENEZOLANO
SIGAN LAS INSTRUCCIONES PARA UN MEJOR DESARROLLO EN LAS VIAS PUBLICAS Y PARA SER UN MEJOR CONDUCTOR
¡Por fin! Un manual adaptado a la realidad de las calles venezolanas...
1. Al encender su carro:
Implore al Poder Supremo y encomiendese al cuidado divino para su
protección contra los peligros que encontrará en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado mucho con los llamados "conductores en reversa". Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin
importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces se encuentra usted en condiciones de poner en práctica el "saludo venezolano" (ver el siguiente párrafo).
2. El saludo venezolano de conductores
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "La puta que te parió". Pueden incluirse, al final de esta expresión, sustantivos calificativos como "gordo mamagüevo", "cabrón", "viejainfeliz", "impotente", "ratainmunda", "Güevón", etc. (escoja el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "váyase pal carajo" o "anda a comer mierda", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
3. Luces de cambio (de carretera, destellos):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje
entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente qué hacer en este caso (ver párrafo anterior).
4. Semáforos
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible
4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor(vea "Luces de cambio"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro. Se sorprenderá al darse cuenta de que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas y diversas técnicas: por ejemplo, intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. Embotellamientos (mejor conocidos como colas):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* toque su bocina;
* retoque su maquillaje (generalmente - repito, sólo generalmente - esto se da en nuestras HERMOSAS conductoras);
* pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado;
* salude a otros conductores (no necesariamente a los que provocan la cola);
* perfeccione su cambio de carril;
* juegue a ver qué tan cerca puede pararse del "parachoques" del carro de adelante.
7. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones ceda el paso al peatón, y en cuanto lo tenga en la mira tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos - puesto que suelen ser bastante hábiles - no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto. Aparte se puede aplicar esta táctica con cuanto perro, viejito(a), heladero, etc. se atraviese.
8. Autopistas (Formación cuello de botella):
Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unas 20 Km/h por debajo de la velocidad mínima permitida.
En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección...
¡¡¡disfrútelo!!!
9. Cambio de Carril Triple (pre-requisito, dominar "cambio de carril"):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "PÁNICO GENERAL".
Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, TODOS los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.